Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
11.10.2007 07:17 - малко хумор на разсъмване:))
Автор: anubhis Категория: Забавление   
Прочетен: 8891 Коментари: 13 Гласове:
0



лек и усмихнат ден ви пожелавам:))дано да не вали пак:))


image


ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик - пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни: - Дали наистина съм влюбена? - Удовлетворена ли съм емоционално и творчески? Повечето мъже са екстравертни: - Ще бият ли нашите довечера? - Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!
 

image
Ако имаш щастието да си във връзка с жена, за да бъдете двамата щастливи спазвай следното:

10. Уважавай Жената като Човек! Помни че майка ти е Жена.

9. Никога не и отказвай прищевките с груб отговор "Не", "Няма да стане" и пр. (Виж т. 8)

8. Не изпълнявай всичките и прищевки. Само тези, които можеш да си позволиш и/или които ти правят удоволствие. Ако не си съгласен с някоя - просто замълчи по въпроса и не я коментирай и не я изпълнявай.

7. Не и отказвай никога секс. И да не искаш в момента, фантазирай си за друга и направи това, което можеш. Знай че сексът е не само коитус (стандартния начин)

6. Не искай секс настоятелно, когато тя ти отказва. Ако това е продължително и системно намери си друга. Не мисли че има друго решение!

5. Не изневерявай на Жената без причина! Ако те хване - отричай. Помни, че изневярата е психологично състояние, а не сексуален акт.

4. Не искай Тя да е майка, готвачка, слугиня, сестра, психоналитичка и пр. заблуди.

3. Имай Жената за най-добър приятел, но не я бъркай с най-добрият си приятел.

2. Изслушвай Жената и винаги се съгласявай с нея! (виж. т. 6, 7, 8 и 9)

1. Не се опитвай да я разбираш. Просто прави точки от 2 до 10.


image


  Тест за блондинки:))....и не само....:))

1. Колко години е продължила Стогодишната война?
    а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
2. В коя страна са измислили панамската шапка?
    а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Еквадор
3. В кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
    а) Януари б) Септември в) Октомври г) Hоември
4. Как се казва крал Георг VI-ти?
    а) Алберт б) Георг в) Мануел г) Валентин
5. От какво животно произлиза името на Канарските острови?
    а) Канарче б) Кенгуру в) Тюлен г) Плъх

Ако се смяташ за умен/на не чети правилните отговори:
1. Стогодишната война се е водила 116 години - от 1337 до 1453 г.
2. Панамската шапка е измислена в Еквадор.
3. Октомврийската революция се отбелязва през ноември (по нов стил).
4. Името на крал Георг е Алберт. Той си го смени през 1936 г.
5. Името на Канарските острови произлиза от тюлен. Латинското наименование ма островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените

image

Как се справят мъж и жена с банкомат:))
Той
- Спира до банкомата
- Поставя картата
- Набира сумата за теглене
- Въвежда кода
- Взима парите, картата и квитанцията

Тя
- Доближава се до банкомата
- Прави няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала
- Стартира двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите
- Намира си ръчната чанта и я изсипва върху съседната седалка, за да намери картата
- Проверява си грима в огледалото за задно виждане
- Прибира всичко в чантичката си
- Сваля стъклото
- Изключва двигателя
- Слага ключа в чантичката
- Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от банкомата
- Два или три опита да се постави картата
- Поставя картата откъм правилната страна
- Рови си в чантичката търсейки хартийка със записания код
- Въвежда кода
- Нещо не е наред
- Поизучава инструкциите
- Натиска “Отказ”
- Въвежда правилния код
- Проверява баланса
- Търси плик за депозита
- Рови се в чантата за химикал
- Попълва депозитния талон
- Подписва чека
- Извършва депозита
- Изучава инструкциите
- Тегли пари от сметката
- Връща се в колата
- Проверява грима
- Изсипва чантата върху съседната седалка, за да намери ключа
- Стартира двигателя
- Прибира всичко в чантичката си
- Проверява грима
- Потегляне от мястото
- След 3 метра спира
- Дава колата назад
- Излиза от колата
- Взима картата и квитанцията
- Връща се в колата
- Слага картата в бележника
- Слага квитанцията в чековата книжка
- Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка
- Освобождава място в чантичката за бележника и чековата книжка
- Проверява грима
- Превключва на заден ход
- Превключва на преден
- Тръгва
- Пътува 3 километра
- Освобождава ръчната спирачка.

image

Как говори перфектния мъж:))


 - Скъпа, сигурна ли си, че имаш достатъчно нови тоалети? Ако не - веднага изпразни спестовната книжка, без никакви притеснения!
- Какъв точно парфюм да ти купя?
- Остави приготвянето на вечерята, ще те заведа на ресторант!
- От утре мисля да идвам с теб на фитнес, за да предотвратя биреното коремче.
- Толкова си сладка, когато се цупиш.
- Искаш ли да си пуснем "Безсъници в Сиатъл", толкова обичам романтични филми.
- Искаш ли цял ден да обикаляме магазините за дрехи?
- Отивам да измия чиниите.
- Обичам да говориш по телефона с часове, искаш ли да разтребя през това време?
- Защо всички мъже заглеждат жените по улицата? Не осъзнават ли, какви съкровища имат до себе си?
- Моля те, скъпа! Днес аз ще гледам децата, а ти иди на кафе с приятелки.
- Майка ти няма ли да ни погостува за по-дълго?
- Финал за купата ли?!? Хайде да отидем на разходка в парка.
- Почивка в чужбина за годишнината ни или нова кола за теб? А защо не и двете?
- Мисля да откажа порното и бирата. Толкова е просташко.
- Не не, държа да те взема от фризьора. Кой ще ти разтвори и носи чадъра, за да не си развалиш прическата и маникюра?
- Виж, ако ти е писнало в тази фирма, аз ще ти направя твоя. Все пак имаш прекрасни лидерски качества, справяш се така умело с всичко.
- Ще те любя дълго и нежно, през цялата нощ. Нямам належаща нужда от свирка.
- Взех нова книга за масаж. Мислиш ли, че по 1 час на вечер ще ти е достатъчно? Специален раздел за масаж на стъпалата, представяш ли си? 

image


Безмозъчни въпроси по време на кръстосан разпит от действителни дела


1. Сам ли бяхте, или със себе си?
2. И така, докторе, не е ли вярно, че ако човек почине в съня си, той няма да разбере за случилото се чак до следващата сутрин?
3. Били сте там до момента, в който сте напуснали, нали така?
4. Колко раздалечени бяха превозните средства в момента на сблъсъка?
5. Колко пъти сте извършвали самоубийство?
6. В: И така, датата на зачеването на бебето е 8 август, така ли?
      -Да.
В: И какво правихте вие по това време?
7. Най-малкият ви син, двадесетгодишният, на колко години е?
8. Вие присъствахте ли в момента, когато са ви снимали?

image

Дневник на руския терорист:)

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук


image

Студент пише писмо на баща си: “$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ам добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$сно. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин”.
Скоро пристига писмо от бащата: “Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто.
Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти”. 


image


  Бисери на преподаватели:))Поздрави за стачката:))

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)

· Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)

· И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

· Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)

· Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)

· Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

· Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

· Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)

· Подчертайте с кръгче (Учител по география)

· С две думи - вулканизъм (Учителка по география)

· Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)

· От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)

· Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

· Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)

· Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
В час по физическо

 

· Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)

· Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

· И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)

· Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)

· Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

· Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)

· Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)

· Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)

· Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

· Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )

· Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)

· Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)

· Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

· Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !

· Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

· Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)

· Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
Учителка по история

· Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

· Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

· -Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
Между асистент и колега от ТУ-Пловдив

· Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история

· Сега ще изпаднем в междучасие...
Асистент по "Теория на вероятностите" ФМп

· "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)

· Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.

· И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия

· Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

· Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
Забележка в дневник

· ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
Проф. Иван Русев-ТУ Варна

· Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
Забележка в бележник - 28СОУ

 

· -Господине, как се решава тази граница?
-Абе заеби я тая граница! Решавай другите!

· -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история

· До края на часовете нямам часове!

· Утре ще ви довърша.

· Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....

· ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......

· Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!

· Запишете следната моя мисъл, която не съм измислила аз.

· Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.

· Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

· О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.

· "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

· "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!

· Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)

· Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!

· Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София

· Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ

· Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!

· Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...

· Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

· Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

· При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

· Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ

· Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

· След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

· Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

· Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

· На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

· Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

· Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

· Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

· Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

· Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)

· Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)

· Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)

· Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)

· ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!

· Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

· Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

· Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

· Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

· Не съм казал, но ще повторя...

· Слагате точка и изречението продължава

· Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

· - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...

· В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

· - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?

· - Стойността на тази константа не е константа...

· - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

· - Аз като говоря не приказвам!

· - Ти като говориш с мене ще мълчиш!

 

image

 



Тагове:   хумор,   малко,


Гласувай:
0
0



Следващ постинг
Предишен постинг

1. anubhis - :)0
11.10.2007 07:25
благодаря:)0
цитирай
2. bobsun123 - Добро да е!
11.10.2007 08:02
Лек ден и на теб!
цитирай
3. анонимен - (
11.10.2007 08:13
Освен че беше забавно е и образователно,благодаря ти и лек ден!
цитирай
4. anubhis - :))
11.10.2007 08:26
благодаря,пак заповядай:))
цитирай
5. viovioi - страхотно направо нямам думи:))
11.10.2007 10:06
Мерси и лек ден:))
цитирай
6. darkadog - :))) веселяшко.Лек ден
11.10.2007 13:40
:))) веселяшко.Лек ден
цитирай
7. svetlan - Пък аз чак сега, като варена главица ...
11.10.2007 14:11
Пък аз чак сега, като варена главица цъфнах! :)
цитирай
8. anastasiia - Добър ден и от мен!:)
11.10.2007 17:11
...Плюс веселата ми усмивка...:)
Весело да ти е и на теб!!!:)))
цитирай
9. suge - благодаря ти!
11.10.2007 19:19
винаги страшно се забавлявам.Как е сладката ти дъщеричка?Дано расте със същия усет за смеха и веселието!
цитирай
10. letisi - :))))))))))))))))))))))))
11.10.2007 23:09
признавам това е най-смеещият се блог.....
цитирай
11. anubhis - :))
12.10.2007 15:46
благодаря ви:))щерката е добре,и тя започва да се смее все по-усърдно,акоро ще застигне майка си:)))поздрави и усмивки на всички:))
цитирай
12. jesusbg - Аз ще добавя забележка, която я получихме с моя кумец в 8 клас
12.10.2007 19:09
"Пее в час по музика"
цитирай
13. tera - Харесват ми, но ще си ги чета на порции :)
02.11.2007 18:01
Имам уточнение по т.8 - не е необходимо да се използват 7 думи и 3 са достатъчни да го хвърлят в ужас - “Трябва да поговорим..."
Поздрави :)))
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: anubhis
Категория: Изкуство
Прочетен: 3482189
Постинги: 226
Коментари: 3483
Гласове: 10992
Спечели и ти от своя блог!
Календар
«  Декември, 2018  
ПВСЧПСН
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31