Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
15.10.2007 07:57 - :))добро утро:))
Автор: anubhis Категория: Забавление   
Прочетен: 5720 Коментари: 30 Гласове:
0



посмейте се заедно с мен:))ако се вгледате достатъчно дълго в кръстчето по средата,лилавите точки ще изчезнат:))

image


- Ало, телефон 33-33-33? - Да. - Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата!   * * *   Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, пуска си мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!   * * *   През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл: - Да-а-ай! - Б-б-баничката ли? - Не. Хартийката-а-а…   * * *   Един пристига в магазина с парче сирене в ръка. - Аз ви поисках швейцарско сирене, а вие сте ми дали холандско! - Вие да не би да разговаряте с него?   * * *   Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек. Жената недоверчиво пита: - А какво е това картонче с цифрите 17.25, привързано към лапата на заека? - А, записах си в колко часа съм го гръмнал.   * * *   Касиерката в киното недоумява: - Вие вече трети път си купувате билет! - Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!


  Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка? o          АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части. o          АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите. o          ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът. o          БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”. o          БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост. o          ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник. o          МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели. o          ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците. o          ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното! o          ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем. o          ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят. o          СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне. o          СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там. o          СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.  
image  В съда: - И вие твърдите, че този инвалид на патерици ви е пребил? - Знаете ли, господин съдия, когато той започна, още не беше инвалид и нямаше патерици…   * * *   Отново в съда: - Не можехте ли да решите този спор без съд? - Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…   * * *   По време на проверка в затвора, инспекторът пита някакъв затворник: - Защо сте тук? - Ами, не ме пускат да изляза!   * * *   Директорът на затвора инструктира затворниците: - За петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител! - Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?   * * *   Турист пита местен жител: - А каква е смъртността във вашата страна? - Като навсякъде – по един смъртен случай на човек.   * * *   Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата. - Какво става? - Как какво? Свалям колелото. Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло. - Аз пък ще взема радиото!   * * *   Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръца. - Кой е този? – пита един пътник капитана? - Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача…   * * *   Пощаджия не смее да влезе в двора заради огромния булдог, който го лае през вратичката. - Влезте спокойно – вика собственичката на кучето. – Той е кастриран! - Не зная дали ще ме разберете правилно, - отговаря пощаджията, - но се страхувам не от това, а да не ме ухапе…   * * *   Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат. Граничарят нарежда на кучето: - Балкан, виж какво има там! Кучето отвръща: - Ти иди! Аз и оттук мога да полая.   * * *   На пазара човек продава петел. Идва купувач. - Гони ли кокошките? - Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва… - Че тогава защо го продаваш? - Взе да заглежда и жената…   * * *   От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява: - Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!! Пияният му отговаря: - Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...   * * *   Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й. За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии. Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва: - Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил!   * * *   Човек пред щанда за зеленчуци: - Извинете, не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка? Продавачът се отдръпва назад и пита учтиво: - А сега?   * * *   Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: - Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва: - Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...   * * *   Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него една кука и го пита: - Господине, да не смятате да карате в това състояние? - Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

image

  Как наричат Мечо Пух на различните езици:))

·         Англия                             - Мечо Пуух

·         Армения                          - Мечан Пуханян

·         Белгия                             - Мечил де Пухилде

·         Бразилия                        - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

·         Германия                        - Хер Мечо фон Пухен

·         Грузия                              - Мечорат Пухашвили

·         Дания                               - Мечо Пухсен

·         Израел                             - Мечосей Пухберг

·         Индия                              - Мечира Пуханди

·         Индонезия                      - Мечолар Пухарто

·         Ирак                                 - Меччам Пухеин

·         Иран                                 - Мечолях Пухейни

·         Ирландия                       - Меч О’Пух

·         Испания                          - дон Мечо-Мария Пухалес

·         Италия                             - Мечо дел Пухини

·         Камерун                           - Кхмечо Мбпух

·         Китай                                - Ме Чо Пух

·         Ливан                               - Мечнин Пухнан

·         Нигерия                           - Мечубу Пухегбени

·         Норвегия                        - Мечо Гунар Пухяер

·         Русия                               - Мечо Пухин

·         Саудитска Арабия         - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

·         Франция                         - Мечоас дьо Пухле

·         Холандия                        - Мечри ван Пухкелен

·         Швеция                           - Мечик Пухсон

·         Шотландия                     - Мечо МакПух

·         ЮАР                                  - Мечсън Пухела

·         Япония                            - Мечоши Пуханага


image


Из полицейските доклади:))
    “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...” ·         “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...” ·         “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...” ·         “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”. ·         “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...” ·         “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...” ·         “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...” ·         “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...” ·         “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...” ·         “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...” ·         “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...” ·         “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.” ·         “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”. ·         “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.” ·         “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.” ·         “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...” ·         “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...” ·         “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат... P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.” ·         “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.” ·         “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...” ·         “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.” ·         “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”. ·         “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...” ·         “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.” ·         “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.” ·         “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.” ·         “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.” ·         “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.” ·         “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.” ·         “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!” ·         “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...” ·         “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.” ·         “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.” ·         “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...” ·         “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...” ·         “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...” ·         “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.” ·         “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.” ·         “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.” ·         “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.” ·         “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.” ·         “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.” ·         “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.” ·         “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...” ·         “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...” ·         “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване. ·         “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”. ·         “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.” ·         “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.” ·         “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.” ·         “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.” ·         “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.” ·         “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
·         “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.” ·         “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.” ·         “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София) ·         Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”


Тагове:   Утро,


Гласувай:
0
0



Следващ постинг
Предишен постинг

1. tera - Мерси,
15.10.2007 10:16
аз се позабавлявах :)))
цитирай
2. viovioi - super:))
15.10.2007 10:27
И това с точките много ме изкефи.Вярно се скриха , може би това е зрителна измама или илюзия - незнам, но е готино да се ошашкаш рано в понеделник с нещо такова:)))))))
цитирай
3. anubhis - :))
15.10.2007 12:13
:))благодаря:))много слънчеви усмивки на всички:))
цитирай
4. suge - привет!
15.10.2007 15:25
При по- дълго гледане след като изчезнат лилавите, се появяват зелени точки....или само моя понеделник е отровен от сутринта?!:):) Както и да е , желая ти шарен ден!
цитирай
5. anubhis - :)
15.10.2007 16:30
вярно:))ама не се бях заглеждала толкова дълго:))поздрави!:))
цитирай
6. letisi - много усмивки и на теб:)))))))))))))))))))))))))
15.10.2007 23:16
:))))))))))))))
цитирай
7. enjoy6 - благодаря,
16.10.2007 22:34
за доброто настроение!
цитирай
8. анонимен - OZiYKCxAkcWIdp
24.05.2011 02:38
More posts of this qaltuiy. Not the usual c***, please
цитирай
9. анонимен - bSWsZSGzfcmUFN
24.05.2011 02:45
BION I'm imrpessed! Cool post!
цитирай
10. анонимен - vPuDOqkSKUfyKvG
24.05.2011 14:56
9pRUB4 <a href="http://cyvxiiwyekgp.com/">cyvxiiwyekgp</a>
цитирай
11. анонимен - bzxWprfcOinbrtoWL
24.05.2011 16:01
That's not just the best answer. It's the besestt answer!
цитирай
12. анонимен - GjUPVVvnJC
24.05.2011 16:06
You're the greaetst! JMHO
цитирай
13. анонимен - MKVqAybOol
24.05.2011 18:48
Sodnus great to me BWTHDIK
цитирай
14. анонимен - RwVHjJhgpV
25.05.2011 13:33
ZapuJC <a href="http://nxttdlwapbqx.com/">nxttdlwapbqx</a>
цитирай
15. анонимен - XeivKpKWpuLR
25.05.2011 13:57
mvfKAh <a href="http://jroratxahffd.com/">jroratxahffd</a>
цитирай
16. анонимен - McrrUEKNkjYVUy
25.05.2011 14:14
VCkNYl <a href="http://jahujibowtgz.com/">jahujibowtgz</a>
цитирай
17. анонимен - TurkzJqGdHCJ
25.05.2011 17:37
l71LCE , [url=http://ktpmwebbshly.com/]ktpmwebbshly[/url], [link=http://jbmgrjhocsnr.com/]jbmgrjhocsnr[/link], http://fpdlkpjpjuuu.com/
цитирай
18. анонимен - BOWmIaHCBEItkHRaFp
25.05.2011 18:44
qmcVui , [url=http://jovfukntyawx.com/]jovfukntyawx[/url], [link=http://yngulacthush.com/]yngulacthush[/link], http://tuqgoinlavmw.com/
цитирай
19. анонимен - ZaJnsPMEG
25.05.2011 19:06
yg1U10 , [url=http://snbdtyyhhwzc.com/]snbdtyyhhwzc[/url], [link=http://uvmccxkqwrsa.com/]uvmccxkqwrsa[/link], http://eicemxgbebog.com/
цитирай
20. анонимен - QlhSLrxCbzaQC
25.05.2011 19:24
gczDfq , [url=http://pvtyhfpohjpb.com/]pvtyhfpohjpb[/url], [link=http://wcsxrdydafkx.com/]wcsxrdydafkx[/link], http://ngkedejhzspc.com/
цитирай
21. анонимен - vlCWBwHi
25.05.2011 19:26
Gm1wNR , [url=http://tkpntmpquzgy.com/]tkpntmpquzgy[/url], [link=http://cardiegyoids.com/]cardiegyoids[/link], http://sffxuymmowsw.com/
цитирай
22. анонимен - VGVLHmkGTbDyxMcdBI
28.05.2011 13:01
9VH7MQ <a href="http://kzcbvxwzjxuq.com/">kzcbvxwzjxuq</a>
цитирай
23. анонимен - VqaXrZgToNQi
28.05.2011 13:04
RS6tN2 <a href="http://ejbusuwkizma.com/">ejbusuwkizma</a>
цитирай
24. анонимен - jufwUmOJkQE
28.05.2011 14:07
TZsUF0 <a href="http://euadavhnzgrb.com/">euadavhnzgrb</a>
цитирай
25. анонимен - JQeDDYIGyJLUrUYXUll
28.05.2011 14:23
8T0ErS <a href="http://qktyqvckwawe.com/">qktyqvckwawe</a>
цитирай
26. анонимен - LzEnbsNUfTv
28.05.2011 14:27
b1xNuD <a href="http://vvvwbjhqslrf.com/">vvvwbjhqslrf</a>
цитирай
27. анонимен - yDmmztqXqmSJctJ
31.05.2011 15:26
2VICw6 , [url=http://jwvkxnpmunzf.com/]jwvkxnpmunzf[/url], [link=http://pcxgkvdveaab.com/]pcxgkvdveaab[/link], http://iwocuikrtkrk.com/
цитирай
28. анонимен - nHCWHHtbDoDIp
31.05.2011 16:25
P0tLYI , [url=http://jdfygexmxzmi.com/]jdfygexmxzmi[/url], [link=http://ndioedislzpp.com/]ndioedislzpp[/link], http://nftlnkyedzxc.com/
цитирай
29. анонимен - NzXJpGGKgkxWolH
31.05.2011 18:08
RsNq7D , [url=http://tyizdlyxolwu.com/]tyizdlyxolwu[/url], [link=http://tqcxavvmkbly.com/]tqcxavvmkbly[/link], http://waiyvuedseqf.com/
цитирай
30. анонимен - PsFCeAxUqKwDQLOKRN
31.05.2011 18:40
5wiLFL , [url=http://poammczdujcj.com/]poammczdujcj[/url], [link=http://awfeoidpyxvg.com/]awfeoidpyxvg[/link], http://qerbisdmztay.com/
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: anubhis
Категория: Изкуство
Прочетен: 3438370
Постинги: 226
Коментари: 3483
Гласове: 10992
Спечели и ти от своя блог!
Календар
«  Септември, 2018  
ПВСЧПСН
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930