2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
- Ало, телефон 33-33-33? - Да. - Моля ви се, наберете “Бърза помощ”, пръстът ми се заклещи в шайбата! * * * Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, пуска си мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости! * * * През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл: - Да-а-ай! - Б-б-баничката ли? - Не. Хартийката-а-а… * * * Един пристига в магазина с парче сирене в ръка. - Аз ви поисках швейцарско сирене, а вие сте ми дали холандско! - Вие да не би да разговаряте с него? * * * Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек. Жената недоверчиво пита: - А какво е това картонче с цифрите 17.25, привързано към лапата на заека? - А, записах си в колко часа съм го гръмнал. * * * Касиерката в киното недоумява: - Вие вече трети път си купувате билет! - Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!
Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка? o АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части. o АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите. o ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът. o БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”. o БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост. o ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник. o МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели. o ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците. o ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното! o ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем. o ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят. o СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне. o СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там. o СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.
В съда: - И вие твърдите, че този инвалид на патерици ви е пребил? - Знаете ли, господин съдия, когато той започна, още не беше инвалид и нямаше патерици… * * * Отново в съда: - Не можехте ли да решите този спор без съд? - Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва… * * * По време на проверка в затвора, инспекторът пита някакъв затворник: - Защо сте тук? - Ами, не ме пускат да изляза! * * * Директорът на затвора инструктира затворниците: - За петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител! - Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник? * * * Турист пита местен жител: - А каква е смъртността във вашата страна? - Като навсякъде – по един смъртен случай на човек. * * * Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата. - Какво става? - Как какво? Свалям колелото. Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло. - Аз пък ще взема радиото! * * * Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръца. - Кой е този? – пита един пътник капитана? - Нямам понятие. Всяка година като минаваме оттук изведнъж откача… * * * Пощаджия не смее да влезе в двора заради огромния булдог, който го лае през вратичката. - Влезте спокойно – вика собственичката на кучето. – Той е кастриран! - Не зная дали ще ме разберете правилно, - отговаря пощаджията, - но се страхувам не от това, а да не ме ухапе… * * * Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява, двамата залягат. Граничарят нарежда на кучето: - Балкан, виж какво има там! Кучето отвръща: - Ти иди! Аз и оттук мога да полая. * * * На пазара човек продава петел. Идва купувач. - Гони ли кокошките? - Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва… - Че тогава защо го продаваш? - Взе да заглежда и жената… * * * От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява: - Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!! Пияният му отговаря: - Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш... * * * Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й. За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии. Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва: - Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил! * * * Човек пред щанда за зеленчуци: - Извинете, не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка? Продавачът се отдръпва назад и пита учтиво: - А сега? * * * Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: - Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва: - Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката... * * * Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него една кука и го пита: - Господине, да не смятате да карате в това състояние? - Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?
Как наричат Мечо Пух на различните езици:))
· Англия - Мечо Пуух · Армения - Мечан Пуханян · Белгия - Мечил де Пухилде · Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо · Германия - Хер Мечо фон Пухен · Грузия - Мечорат Пухашвили · Дания - Мечо Пухсен · Израел - Мечосей Пухберг · Индия - Мечира Пуханди · Индонезия - Мечолар Пухарто · Ирак - Меччам Пухеин · Иран - Мечолях Пухейни · Ирландия - Меч О’Пух · Испания - дон Мечо-Мария Пухалес · Италия - Мечо дел Пухини · Камерун - Кхмечо Мбпух · Китай - Ме Чо Пух · Ливан - Мечнин Пухнан · Нигерия - Мечубу Пухегбени · Норвегия - Мечо Гунар Пухяер · Русия - Мечо Пухин · Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар · Франция - Мечоас дьо Пухле · Холандия - Мечри ван Пухкелен · Швеция - Мечик Пухсон · Шотландия - Мечо МакПух · ЮАР - Мечсън Пухела · Япония - Мечоши Пуханага |
Из полицейските доклади:))
“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...” · “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...” · “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...” · “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”. · “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...” · “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...” · “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...” · “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...” · “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...” · “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...” · “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...” · “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.” · “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”. · “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.” · “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.” · “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...” · “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...” · “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат... P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.” · “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.” · “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...” · “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.” · “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”. · “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...” · “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.” · “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.” · “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.” · “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.” · “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.” · “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.” · “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!” · “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...” · “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.” · “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.” · “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...” · “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...” · “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...” · “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.” · “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.” · “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.” · “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.” · “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.” · “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.” · “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.” · “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...” · “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...” · “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване. · “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”. · “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.” · “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.” · “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.” · “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.” · “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.” · “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.” · “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.” · “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.” · “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София) · Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
24.05.2011 02:38
24.05.2011 02:45
24.05.2011 14:56
24.05.2011 16:01
24.05.2011 16:06
24.05.2011 18:48
25.05.2011 13:33
25.05.2011 13:57
25.05.2011 14:14
25.05.2011 17:37
25.05.2011 18:44
25.05.2011 19:06
25.05.2011 19:24
25.05.2011 19:26
28.05.2011 13:01
28.05.2011 13:04
28.05.2011 14:07
28.05.2011 14:23
28.05.2011 14:27
31.05.2011 15:26
31.05.2011 16:25
31.05.2011 18:08
31.05.2011 18:40