Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
18.10.2007 08:26 - мнооооооого усмивки:))
Автор: anubhis Категория: Забавление   
Прочетен: 10062 Коментари: 24 Гласове:
0



за слънчев ден:))))))))))))))))))


Две от занаята,си бъбрят докато чакат за клиент
- Теб,как те склониха?
- И тогава бях руса.Поканиха ме на риба на тиган,
а се озовах пияна на диван.



Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!


Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...


Тази сутрин пътниците в препълената маршрутка измислиха нови пет пози за Кама-Сутра.


Джордж Буш след визитата си в Испания казва на жена си:
- А ти знаеш ли, че всички в Испания говорят на мексикански?


- Вие не пушите, пазите си здравето?
- Не, пари за ракия пестя.

Психиатър към пациент:
- А комплеса на непълносценност се появи внезапно или се разви нормално след сватбата?


Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква:
- Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи.
- Леле как ти завиждам...
image


Бащата, сърдито:
- Иванчо! Обясни ми, защо по всички предмети, освен по география, двойки?!
Иванчо:
- По география още не са ме изпитвали...





Отива Бойко Борисов на лекар, общ преглед и докторът му казва: - Г-н Борисов всичко ви е наред. Има само един проблем: нямате гъз!
Борисов поглежда назад и надолу – нали е супермен, санким, може да се извие така, че и гъза сам да си види! – удря се по челото и казва:
- Леле, медиите направо са ми го излизали!


Медицинска сестра върви по коридора в отделението за слаботелесни и чува отнякъде:
- Помощ! Помощ!
Влиза в стаята, оглежда се... не вижда никой. Пак се чува:
- Помощ! Помощ!
- Откъде викаш? - пита сестрата.
- Тук съм, под тапетите!
Сестрата отлепя тапета и измъква от там един слаботелесен.
- Как попадна там?
- Една хлебарка ме замъкна .

Катаджийска кола се забива в дърво до пътя и излизат двама катаджии.
- Пешо, толкова бързо никога не сме били на мястото на произшествието.


Звъни се на професора в два през нощта:
- Спиш ли, гад такава? А ние учим.
- Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.


image


Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
- Имаш право на три желания.
- Ами, искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен!
- Искам да съм млада и красива!
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка!
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
- Сигурно много съжаляваш, че ме кастрира навремето! 


Жена казва на мъжа си:
- Прекалено много работиш! Даже през нощта насън викаш секретарката си.


В лудницата приемат нов пациент. Посреща го главният лекар и го пита:
-Как се казвате?
-Петър Първи.
-Добре, при нас има много царе.
-Аз не съм цар, аз съм самолетоносач...


В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват.
Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.


Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса боба, който му сготвих, повтори ми рецептата.
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа! Вариш...

image


В един бар седели един моряк и един пират. Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изака ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...


В леглото. Тя се притиска към него:
- А някога искал ли си нещо по-така, по-необичайно от жена?
Той:
- Да.
Тя:
- Например?
Той:
- Ферари.

Говорят си двама боксьора: лека категория и тежка категория. Тежката категория:
- Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах!
Леката категория:
- И аз се прибирам, и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: печеля по точки!


Група сперматозоиди се набират към яйцеклетката с пълна сила. Най-отзад се влачи един изрод в инвалидна количка.
- Чакайте ме, момчета, чакайтеееее...
Никой не му обръща внимание.
"Всеки път ме прецакват тия, мамицата им." мислил си той. "Сега ще им кажа аз на тях.."
- Ей, момчета, фалшива тревога! Пуснали са ни отзад!
Всичките сперматозоиди обърнали рязко назад. Нашия доволен си побутва количката и си тананика:
- Е така се раждат изродииии...

Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък смешно.

image


- Откъде ти е този рус косъм на панталоните? - пита жена мъжа си.
- Сигурно се е залепил в трамвая...
- Да не е от новата ти руса колежка?
Глупости, аз винаги си свалям панталоните...


Срещат се двама плейбоя и единия пита другия:
- Кажи, с кой спиш сега?
- Срам ме е да ти кажа...с жена ми.


Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.


Младеж отива при мацка в нощния клуб и предлага:
- Хей, хайде да се изчукаме?
Тя:
- Ок, а къде, у нас или у вас?
Той, с презрение:
- Знаеш ли, много си сложна, забрави.


Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да играем с теб на семейство?
- Как?
- Първо ще се изчукаме, а после ще имаме несходство в характерите! 

image


- Таратор и мусака, моля.
- Но аз още не съм ви дал менюто, как избрахте? - чуди се келнерът.
- Погледнах покривката...


От скелето пада строител.Около него се събира тълпа,а един подхвърля:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете!Трябва да мине за трудова злополука.


Мъж се крие в креслото зад вестника и се прави, че чете задълбочено.
Жена му:
- Виждам, че ме чуваш добре - коленцата ти треперят... 


- Потърпевшата! Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.


Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.


Един мъж върви с елха в ръката и залита.Среща една жена,която го кори:
- Как може да не сте със семеисвото си на Бъдни вечер? - Аз искам,но не мога да изляза от тази гора.


- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...


Мутра е на операционната маса, вика на хирурга:
- Докторе! Спасете ме! Ще ви дам много пари! Само ми помогнете!
Хирурга:
- Не! Първо парите! Работим с предплата. Иначе помогнеш му и никаква благодарност! Лежи си в гроба и се прави, че не те познава!


image



Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..."
Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.


Две колежки обсъждат нов колега.
- А какъв е строен, какви очи има само!
- А и как се облича!
- Да, и толкова бързо!


Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва:
- Кажи, чедо!
- Отче, оправял съм козата.
- Простено да ти е!
- Отче, оправял съм вдовички.
- Простено да ти е!
- Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки...
- Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!


Лорд Джон се връща от лов. На вратата го посреща неговият верен слуга Джеймс, който му съобщава:
- Лорд Джон, лейди Мери, вашата съпруга, е във вашата семейна спалня с някакъв непознат джентълмен!
- Джеймс, донеси, моля те, сабята ми.
След като получава сабята си, лордът влиза в спалнята и след няколко секунди оттам се чува неистов вой. Лорд Джон излиза спокоен и казва на своя слуга:
- Джеймс, донеси памук за господина и тирбушон за жена ми!!!


Карал си един човек каруцата с коня по пътя, а до каруцата си вървяло вярното му куче и изведнъж конят спрял, обърнал глава към него и му казал:
- Оф, много се уморих. Айде да спреме да починеме малко.
- Ааа . . . Говорящ кон - казал човекът и побягнал с всички сили. Кучето също побягнало с него. Спрели се чак, когато стигнали до къщата. Човекът се облегнал на касата на вратата да си вземе въздух, а кучето вдигнало към него глава и казало:
- А, бе тоя кон как ни изплаши, а . . . 


image

































Гласувай:
0
0



Следващ постинг
Предишен постинг

1. deninosht - !!!:)
18.10.2007 10:47
мнооооооого-
за всекиго...

поздрав!:)
цитирай
2. tera - Готини са,
18.10.2007 14:07
но най ме изкефиха тези за "сложната" мацка и за
говорящото куче :)))
цитирай
3. tvoqsam - Мноооооооооого...
18.10.2007 17:53
благодаря за усмивките... :)))
цитирай
4. enjoy6 - супер смях и
18.10.2007 21:04
разпускане!!!
благодаря ти!
Приятна вечер!
цитирай
5. letisi - благодаря за усмивките:))))))))))))))))))))
18.10.2007 22:47
.
цитирай
6. anjnna - страхотно настроемие за всеки
20.10.2007 00:01
И аз ти пращам мнооооооооооооооооого
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))
цитирай
7. анонимен - OeqBsoEapv
24.05.2011 05:13
AKAIK you've got the anewsr in one!
цитирай
8. анонимен - yizonbVaWscYBHPc
24.05.2011 05:15
Such a deep anewsr! GD&RVVF
цитирай
9. анонимен - mFJNbjrHeRrQSUt
24.05.2011 14:48
OJqaXr <a href="http://psshwczrtsmd.com/">psshwczrtsmd</a>
цитирай
10. анонимен - GYvXVAthezVnpGp
24.05.2011 15:02
2lSHaL <a href="http://erlvvwqoiegi.com/">erlvvwqoiegi</a>
цитирай
11. анонимен - zEZEUyaDiyJwnBuBSen
24.05.2011 18:02
And I thought I was the ssenible one. Thanks for setting me straight.
цитирай
12. анонимен - yvueNqlhpGWGIMaDOSB
25.05.2011 13:35
l52qlK <a href="http://ruterbiidfok.com/">ruterbiidfok</a>
цитирай
13. анонимен - tObnXmkgbdkCAYWGn
25.05.2011 18:17
g79F5g , [url=http://ynpyezekzxtb.com/]ynpyezekzxtb[/url], [link=http://eaqainkqpbpk.com/]eaqainkqpbpk[/link], http://tmlexphqgckf.com/
цитирай
14. анонимен - TEnrFrRolIZ
25.05.2011 18:35
ThatВ’s not just logic. ThatВ’s ralely sensible.
цитирай
15. анонимен - WNhMVueYYdNw
26.05.2011 13:38
wLF0Fs <a href="http://ricpnkqjffge.com/">ricpnkqjffge</a>
цитирай
16. анонимен - XxWNBEeWqNDuMtfd
26.05.2011 20:28
atqLOX , [url=http://ogpkejvylhqt.com/]ogpkejvylhqt[/url], [link=http://dngnonlpgjmg.com/]dngnonlpgjmg[/link], http://cbfheqeuyobf.com/
цитирай
17. анонимен - eMuzUsJFn
28.05.2011 13:37
24hIbE <a href="http://ubfyujrrbbzm.com/">ubfyujrrbbzm</a>
цитирай
18. анонимен - suEBUsyldjkZAHHhA
28.05.2011 13:47
Eic8vm <a href="http://mpdkqwusjhtw.com/">mpdkqwusjhtw</a>
цитирай
19. анонимен - rGugLjijN
28.05.2011 14:25
STfReY <a href="http://crhmalmedlju.com/">crhmalmedlju</a>
цитирай
20. анонимен - zmvXKAhQ
28.05.2011 18:46
IsVkAj <a href="http://wzrakiqvcluf.com/">wzrakiqvcluf</a>
цитирай
21. анонимен - zISgJLcRtesLRQ
31.05.2011 17:30
X5Tjy9 , [url=http://dpvfrzsmxmwa.com/]dpvfrzsmxmwa[/url], [link=http://rtmhvkkmzxda.com/]rtmhvkkmzxda[/link], http://rgleryayyalp.com/
цитирай
22. анонимен - gNkSXhSwvOGjyC
31.05.2011 18:27
opcSEQ , [url=http://txdavwtnmuiz.com/]txdavwtnmuiz[/url], [link=http://dxbohayywfcz.com/]dxbohayywfcz[/link], http://bxoehklkvixu.com/
цитирай
23. анонимен - pkhgONcWmSyRgcejCX
31.05.2011 18:43
xtqYKw , [url=http://xsgtpmcplbmc.com/]xsgtpmcplbmc[/url], [link=http://klikezrskehq.com/]klikezrskehq[/link], http://hvuwvhufrfxd.com/
цитирай
24. анонимен - XbgzcCeeKiPO
01.06.2011 13:54
m7kwtn , [url=http://whgupdinfpga.com/]whgupdinfpga[/url], [link=http://fjxfpqyhlmhu.com/]fjxfpqyhlmhu[/link], http://qvsowqwgpuqo.com/
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: anubhis
Категория: Изкуство
Прочетен: 3438345
Постинги: 226
Коментари: 3483
Гласове: 10992
Спечели и ти от своя блог!
Календар
«  Септември, 2018  
ПВСЧПСН
12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930