Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
23.10.2007 08:12 - :))Оттук-оттам 2 :))
Автор: anubhis Категория: Забавление   
Прочетен: 5298 Коментари: 3 Гласове:
0



Реклама за професионални войници:
"Влезте в армията!
Няма да губите време да се придвижвате до работното си място!".


Вървяло си едно Трабантче по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, картон!
- Аз не съм картон. Аз съм кола! - отвърнало Трабантчето.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...



Най-умният мъж още не се е родил, защото най-умната жена използва противозачатъчни...


Каква е разликата между Чорапа и Чорапогащник? Чорапа мирише на едно място! Чорапогащника на две!


Не мога да погледна ракия вече! Пия със затворени очи!


Според статистика сред мъжете, правещи секс:
- 10 процента го правят прави;
- 20 процента го правят, лежейки отдолу;
- 40 процента го правят, лежейки отгоре;
- 300 процента разказват за това на всички свои приятели.


Молитва за хора под напрежение

Дай ми спокойствие за приема нещата, които не мога да променя, куража да променя нещата, които не мога да приема и мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес, защото ме вбесиха.
И също така ми помогни да бъда внимателен, с пръстите които настъпвам днес, защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се наложи да целувам утре.
Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата....
12% в понеделник,
23% във вторник,
40% в сряда,
20% в четвъртък,
5% в петък.
И ми помогни да запомня, че когато имам наистина лош ден и изглежда, че се опитват да ме вбесят, ще ми отнеме 42 мускула да се намръщя и само 4 за да протегна средния си пръст и да им кажа:
ДА ГО ДУХАТ!
АМИН


image


Обява: "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."



Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина.
- Сестра, дайте й разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна. Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти.
- По магистрала трева не расте! Следващия.



Ден 1: Бог създаде светлината;
Ден 2: и Бог създаде Геймъра;
Ден 3: и Бог създаде ДОС;
Ден 4: и Бог създаде Бил;
Ден 5: и Бил създаде Windows;
Ден 6: и Бог създаде жената Геймзвяр;
Ден 7: и биде вичер, биде утро и видя
Бог че е загазил...


image


Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва... 


Обявявам конкурс за работодатели!
Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в ПОЛОВин ръст. Мотивационни писма, телеграми, лични съобщения, sms-си и колети до 100 кг са предимство.
Спечелилият конкурса ще бъде на 3 месечен изпитателен срок. Ако издържи - ще се пенсионирам при него.


SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.

Древна китайска мъдрост:
Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст.


Мъжът не обича една жена, защото тя е красива, а тя е красива, защото той я обича.


Женските грешки са много; мъжете имат само две - всичко, което казват и всичко, което правят.

Добър мъж е онзи, който не заспива първи нощем и никога не се събужда втори сутрин!


Всяка спестена стотинка е паметник на пропуснатото удоволствие!


Морякът е моряк, когато е на път. Жената е жена, когато е по гръб.


image


Когато имаш НУЖНОТО и не му даваш НЕОБХОДИМОТО, оставаш с НИЩОТО и чак тогава осъзнаваш същноста на МАЛКОТО, което е трябвало да дадеш.


Разликата между спина и пенсията е, че със спин може да се живее по-дълго!


Идеалният мъж не пие, не пуши, не играе хазарт, не спори и не съществува.


Най-големият перверзник и педофил е… Сънчо – всяка вечер в 20:00 децата на цяла България лягат с него!


Пенсионер минава покрай една проститутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.
Пенсионера (злобно):
- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!


Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!


Hемец в лондонски баp:
- Martini, bitte.
- Dry?
- Nein, zwei.


Последните изследвания показват, че общото мнение според което кравите дават мляко и месо, изобщо не е вярно.
Кравите нищо не дават - хората им го отнемат насила.


Година 1991
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата

Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).

Моралния извод?
Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата!

image


Изобретения на блондинки:
- водоустойчива хавлия;
- фосфоресциращи слънчеви очила;
- фенерче на слънчеви батерии;
- врати за подводница - с фотоклетка;
- наръчник за това как да се чете;
- надуваема дъска за дартс;
- съдържание на речник;
- вода на прах;
- люлеещ се стол, задвижван от педали;
- водоустойчиви пликчета за чай;
- ледени кубчета за многократна употреба;
- банани без обелки;
- сладолед с вкус на ряпа;
- Ролс Ройс пикап. 


Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща.
Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление:
"Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини:
Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост.
Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца.
Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."


Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!


Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2 лв. - "Току-що си тръгна";
3 лв. - "Днес не е идвал";
4 лв. - "Няколко дена не съм го виждал";
10 лв.- "Кой пък е този?"


В мъжката обща баня влязъл Робокоп, започнал да се къпе - къпал се, къпал и изведнъж си изпуснал сапуна...
Когато се навел да го вземе на дисплея му се изписало "New Hardware Found".


image




Тагове:   оттук,   оттам,


Гласувай:
0
0



1. elfche - Хахахахаха
23.10.2007 15:36
Благодаря много благодаря зверска колекция :)))))
цитирай
2. tvoqsam - брях...
24.10.2007 12:21
ха,хааха... :) :):)
цитирай
3. izvorche - благодарим ти
24.10.2007 12:54
Прочетохме внимателно, смяхме се подборно, мъдрувахме разумно и чакаме продължение...


от група стачкуващи учителки ...

Днес е цяло изкуство да разсмееш някого, а ако го направиш толкова пъти, колкото се случи при твоя добър подбор на вицове и анекдоти...си заслужава адмирациите:))))
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: anubhis
Категория: Изкуство
Прочетен: 3278709
Постинги: 226
Коментари: 3483
Гласове: 10991
Спечели и ти от своя блог!
Календар
«  Януари, 2018  
ПВСЧПСН
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031