Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
09.10.2007 08:42 - Оттук-оттам.....
Автор: anubhis Категория: Забавление   
Прочетен: 21275 Коментари: 21 Гласове:
0



разни забавни неща:))за добро утро и весел ден:))


image

Картинката не е анимирана,ако така си мислите:))!Това е просто илюзия:))





image

Най-емоционалния тип,който съм виждала:)))))))

* Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

* Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

* Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

* Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че прак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

* Всъщност, той е играл руска рулетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

* Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

* Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

* Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

* Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

* Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

* Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пиле?ко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

* На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

*Как Бойко Борисов чете книги?
- Той не ги чете, ами ги бие, докато те сами всичко си кажат!


**************************************************************************************


Лозунги от миналото:))

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на родината.
Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти във потоците сребристи.
пма ли за тебе пречка да постъпваш като мечка?
(От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки.
(Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни!
Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а Tополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение!

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа.
(Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)

С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм!
(В кебапчийница)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.

Всички комунисти - под земята!
(Лозунг в мина)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!

Мирният атом - във всеки дом
("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр.Несебър)

25 ПОБЕДНИ  ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

Всички луди - на борба за мир!
(Агиттабло в лудница)

СССР - родина на всички безотечественици!
(Надпис край жп линия)

Народната милиция - единствена опора на народната власт!
(Надпис в Созопол)

Всеки комсомолец - пример за хулиганите!
(Лозунг на заводска ограда)

Радващи успехи (Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")

И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.

Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

Със светла бира - към светло бъдеще!
- Лозунг на бирената партия

***************************************************************************************

Какви ли бисери не са чували операторките на Мтел и ГлоБул:))Ето някои от тях:))

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Ба? Шъ-й писмо, ша знаи?!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

***************************************************************************************


Каква е идеалната жена?Тази,която говори така:))


1. Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата скъпи?
3. Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!!
4. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
5. Реших утре да ходя гола из къщи!!!
6. Толкова си секси като си гладен!!!
7. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
8. Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата?
9. Отивам да измия колата!
10. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
11. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!!
12. Знам че не обичаш да го вадиш, би ли ми го вкарал пак?
13. Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
14. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
15. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
16. Стига, стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
17. Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
18. Господи ако и тази вечер не ти духам ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради тебе!!!

Е,такова животно нема....!!!!:)))

********************************************************************************************


33 неща,които една жена не трябва да казва,когато види гол мъж


1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е…
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не… (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа…това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица…
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка…
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде… В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?


*******************************************************************************************


Известна информация за характера на човека може да се извлече от това, как той държи цигарата, се казва в статия от изданието Psychology Today.
                                                       ***

Колкото по-далече е разположена запалената цигара от дланта, толкова човекът, който я държи е по-деликатен и по-чувствителен. Той всъщност е творческа натура и разчита повече на чувствата и емоциите, отколкото на разума и логиката. Такъв човек възприема обкръжаващите го, като се оповава на първия си поглед, на първото си впечатление и се отличава със силна интуиция, което му позволява рядко да греши.

Пушачът, който държи цигарата между палеца и показалеца и като че ли я крие, много добре знае какво иска от живота и умее да защитава своите интереси. Това не означава, че той обича да командва или се стреми към лидерство. Става дума за упоритост, чрез която всеки ден с малки крачки той се доближава до поставената цел.

Пушачът с цигара между средния пръст и показалеца близо до дланта, който при всяко "дръпване" от цигарата доближава до устата цялата си длан, е преди всичко интровертен. Той е човек, страхуващ се от всякакви силни чувства и емоции. Той може да демонстрира студенина, отчужденост и дори цинизъм, но характерният жест при пушенето го издава. Така държи цигарата човек с лесно ранима душа, който предпочита да запази дистанция от заобикалящите го хора и не допуска никого до себе си, най-често защото е натрупал горчив опит.



 



Тагове:   оттук,   оттам,


Гласувай:
0



1. ianiv - :)
09.10.2007 10:39
;)
цитирай
2. gothic - Благодаря ти за несравнимото уд...
09.10.2007 10:44
Благодаря ти за несравнимото удоволствие, което ми достави този постинг...:)))
цитирай
3. tera - Голям смях!
09.10.2007 12:57
Днес ми е един от поредните гадни дни, така че добре ми дойде :)))))))))
цитирай
4. forestlove - СУПЕР! БРАВО! Много се забавляв...
09.10.2007 15:01
СУПЕР! БРАВО! Много се забавлявах!!!
цитирай
5. enjoy6 - Ихх
09.10.2007 16:24
много яко!!!
Приятен ден и на теб!
цитирай
6. anastasiia - :)))))))))))))))))...............
09.10.2007 16:30
Да ти се връща хубавото настроение, което подаряваш на всички ни, и на теб!
Много забавен постинг!!!
Весел ден и от мен, плюс мнооооооооооооого усмивки!:)))))))))))))))
цитирай
7. buket - Много работоспособен постинг!...
09.10.2007 23:27
Постинга е много работоспособен!...
цитирай
8. marchemence - Забавно!
11.10.2007 13:02
Някои ги бях чел, но други за сефте ги виждам и ми беше много забавно. :-)))
цитирай
9. анонимен - свежо !!!
22.10.2007 18:51
Чела съм ги вече и при все това се смея от сърце на повечето от тях!
цитирай
10. анонимен - AlmostNormal
20.02.2009 09:14
хаха супер яко :)
цитирай
11. анонимен - б б
31.03.2010 13:32
Тази обида по адрес на Бойко Борисов е неуместна . Този който го е измислил да си го навре отзад. Благодаря за вниманието .
цитирай
12. анонимен - До авторката на блога: Интересувам ...
03.06.2010 15:20
До авторката на блога: Интересувам се от картинката с емоциите на Бойко. Чие дело е, има ли авторски възражения относно правата за преправяне и разпространение?
Благодаря!
цитирай
13. mitikon - До авторката на блога: Интересувам ...
11.09.2010 19:44
анонимен написа:
До авторката на блога: Интересувам се от картинката с емоциите на Бойко. Чие дело е, има ли авторски възражения относно правата за преправяне и разпространение?
Благодаря!

Стига глупости. Б.Борисов е публична личност. Като такава, той не може да проявява претенции, както към използване на снимките му, така и към различното отношение (положително или отрицателно) към него. Ако не е така, нали знаете към кои времена се връщаме? Или Вие точно това искате...?!
цитирай
14. анонимен - jhReOHnAUwGbsoNVlN
24.05.2011 11:56
Now I feel stupid. That's caleerd it up for me
цитирай
15. анонимен - QnrigdZJJOCdjSVr
24.05.2011 15:20
UYvEG2 <a href="http://xuqimywhknyt.com/">xuqimywhknyt</a>
цитирай
16. анонимен - BEypvQdtzQTujOAI
25.05.2011 17:36
mICeOG , [url=http://qxladitpjevm.com/]qxladitpjevm[/url], [link=http://qjswnfveqdzz.com/]qjswnfveqdzz[/link], http://ptnsveklbuek.com/
цитирай
17. анонимен - RPLifXLPuuAuBk
28.05.2011 14:52
kgTgn4 <a href="http://dndfjfzzuncm.com/">dndfjfzzuncm</a>
цитирай
18. анонимен - kOoNyhCscBSEegeBz
31.05.2011 18:42
ZaC47V , [url=http://mnypqhtrzqtx.com/]mnypqhtrzqtx[/url], [link=http://eshpmadccflo.com/]eshpmadccflo[/link], http://iqfcclypypld.com/
цитирай
19. анонимен - kamagra gold 100
17.01.2012 20:20
Hello, I think you have done a great job when witing this article. It is really amazing. all kamagra <a href=http://medsildenafil.com/>erectile disorder</a> kamagra plus
цитирай
20. анонимен - kamagra side effects
18.01.2012 01:27
Hi, your ideas are worth beeing put in practice. I like them very much. kamagra usa <a href=http://medsildenafil.com/>buy kamagra</a> is kamagra safe
цитирай
21. анонимен - order kamagra
18.01.2012 08:53
Good done. I appreciate people who share such fresh and hepful ideas with other. kamagra soft <a href=http://medsildenafil.com/>sildenafil citrate</a> fast kamagra
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: anubhis
Категория: Изкуство
Прочетен: 4842811
Постинги: 226
Коментари: 3483
Гласове: 10997
Спечели и ти от своя блог!
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031